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轟け 感謝

今年の母の日事でも書いていいですか?



実は毎年ちゃんとプレゼントなるものをあげていたりする。
感謝もしていたりする。
俺の母ちゃんマジ尊敬!的なあれもあったりする。

母の日というものを意識し始めてから、かれこれ6年ぐらいたつであろうか。

プレゼントをあげだしてから6年も経つと、スルッと自然に何の躊躇いもなく渡せるようになった。
そんなコイシンちゃんに、なんだか大人になったもんだとしみじみ思う。

そんな中、去年の母の日にビックリした事が起こった。
大学生の弟がipod nano的な、明らかに万単位するであろう物を渡していたのだ。

おい!
こちとら近所のケーキ屋で買ったシュークリームじゃい!とすこぶる恥ずかしくなった。
値段じゃない、んなぁこたぁ、分かってるわけですがこちとらバリバリ働く社会人なわけで、弟はバイト学生なわけで、さすがにちょっと思うところもあります。

さすがに、これはまずいと来年リベンジしようと心に誓ったのです。
母にどうこうでは無く、弟に対して兄の威厳を見せつけなければいけないのです。

そんなわけで今年の母の日は、いっちょやってやろうじゃないかと一念発起したわけで。
長男の長男たる所以を知れ渡せるのです。
THE兄!降臨です。

で、何を買うか考えていると、実は実家が新築になったばかりなので、そっち方面で何かいいものは・・・
そこで私、ピーン!と来ました。

タラッタッラタラー
『ロボット掃除機ぃー』なんていいじゃねーのと、すぐに家電量販店に買いに行きましたよ。

自動で掃除する機械を母にあげるお兄ちゃん・・・・
なんか素敵やん。

母の日の当日まで俺が所持していたのだが、何度箱から取り出して試そうと思ったか。
でもね、なんせ俺、お兄ちゃんだから我慢できるの。



そして母の日の前日に実家に飯を食いに行ったら、唖然としたね。

ウィーンだって。
ウィウィーーンだって。

なんかリビングに明らかに俺が買ったロボット掃除機より高額であろうロボット掃除機が元気に掃除していたわ。
見た目もなんだかスタイリッシュですよ。
勝手に充電スタンドにもどっていったわ。
賢すぎるだろ。
俺の買った奴の箱にはそんな機能は書かれてない。
というか実は1万もしない奴です、なんか高そうなそぶりで書いてしまって申し訳ない。

調べたら実家の奴は6万もするみたいね、ハハハ。

母に「これは?」と尋ねると「新築祝いに友人からもらいました。」ですって。



こんな状況であげれるかあぁぁあ!
俺は涙ながらにあげる予定だったロボット掃除機を箱から出して、充電して部屋を掃除させてやりましたよ。

もうね、やすい奴だから壁にぶつかってから進路を変更させるのね。
センサーなんていらねーんだよ!こちとらガテン系じゃいと荒々しいかぎり。
ガンガンぶつかりすぎっつうか、ボクサーだったら完全にパンチドランカーですよ。

でもね、なんだか、その愚直な生き方に愛着しか湧きません。

もうお前無しの人生なんて考えられないね。
誰も居ない部屋で一人ガンガンぶつかりながら、その命がきれるまで掃除し続ける真っ直ぐな生きざまを俺も見習わなければならないと思う。


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あっ、ちなみに今年は安いシャンパンを母にあげました。
結果去年より安くなってるっていうね。

だから、値段じゃねーよ。
皆さま、親孝行したい時に親はなし、ですよ。

あと買いものは計画的に、ですよ。

あとロボット掃除機は手入れが大変、ですよ。

僕はこれで寝るですよ。



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今しがた米を炊く為に炊飯器のボタンを押した。
夜中に米を研ぐと、いやらしい気持ちになる私ですが、皆さまお元気でしょうか?

一人暮らしを始めて早三ヶ月。
初めての一人暮らしということもあり、こう、なんだろう、爆発的な精神の変化があると思ったのだが、特段変わる事も無く、毎日薄ぼんやりと生きている。



毎日米を研ぎ炊飯器のボタンを押す日々。

刺激なんてありませんよ。
そんなものいりませんよ。

そんなことより、僕にお米食わせてくださいよ。

米!米!米!米!
米!米!米!米!

ほら!もう!米って字が米には見えなくなってきただろう!

米!米!米!米!
米!米!米!米!




あー、嘘だ!
嘘だ!俺は嘘をついている!

本当はハンバーガーが食べたいんだな、

刺激が欲しいんだな。


つう事で、またブログ書きます。








明朝の戦い

今朝は5時に起きて、アメフトの練習に行った。
5時ねぇー。さすがにねぇー。
一体誰の首を空手チョップで昏倒させれば、この負の連鎖は終わるんでしょうかね。
まぁ、頑張って起きますけど。

そういえば、車で練習場に向かってる時に猛烈な便意に襲われて、コンビニでウンコしてた時にビックリした事がありまして。

新しいコンビニでトイレが綺麗で気分良くでウンコしてたら、トイレの前に人がやってきた気配を感じた。

すると、そいつに

「えーっ」

と、それなりに大きな声で言われた。
しかも少し威圧的な感じもあった。

ボーっとしていた俺はビクンっとしてしまった。

それはダメだー。そりぁ先客が入ってるパターンもあるでしょうに。

ウンコ先客パターンも想定してくれよー。

漏れそうな時の、どうしようもない恐怖と焦りと冷や汗の入り混じった感覚は俺にも分かる、現に俺も2分前までその状態だった。

トイレの前に着いた時の安堵感たるや、それはもう感無量だろう。
肛門も、さぞ緩んだ事だろう。
しかしドアノブの所は絶望で赤く染まっていた。


この時点で、今のスッキリ感でトイレを後にしても大丈夫だったが、奥の方にまだ少し便意はある、ねばればもう少し出る感じだ。
可哀そうであるが、気持ちよくウンコをしていた俺をビックリさせ、なおかつ威圧した罪は重い。


ハハッ!死んじまいな!まだ見ぬウンコが漏れそうな男よ。
便!第二ラウンド突入!

俺が逆の立場だった場合、あの「えー」は絶対に言わない。
お前のデリカシーの無さを悔い改めよ。



すると普通にコンコンとノックされたので、俺は急いで第二ラウンドを終わらせトイレを出た。

トイレに前に立っていた男は、それはそれは死にそうな顔をしていた。
あんなにも死にそうで汗にまみれ哀にまみれた、オジさんは見た事がなかった。

俺は取り返しのつか無い事をするところだった。

なんだか分からないが一応オジさんに会釈をしといた。











最近の近隣諸国との諸問題が早々に解決すればいいと思う、夏の朝。



























お盆休み最終

いや、もうね、正直負けそうになっている。


まぁなぜかと言いますと、そろそろブログでも再開させようかしら、夏だし、暑いし、お盆だし、暇だし、という事で昨晩、しこしこと文章を綴っていたら、何だか楽しくなってきちゃって、言ってもネタは一年分貯まってるわけで、もう4時間ぐらいずっとパソコンに向かって無償のハツラツタイピングをしていたら、いきなり全部文章が消えてしまった。

このFC2ブログは書いてると自動で保存してくれてバックアップしてくれるんだけど、俺の昨日書いていた文章はどこか違う世界に消えてしまった。



無常。

消えた文章に合掌。


嫌になったので、もう一年ぐらいブログなんて自己顕示欲の掃き溜めみたいな所から離れてやろうかと思った。
だけれども、最近嫌な事が続いて、もうパンパンなのね、俺の自己顕示欲がさ。

どうぞ!この私めに書かせてください!ブログをさ!






あー、それはそれとして楽してお金が欲しい。
こんな事を思ってしまうのは、長期休みも今日で終わり明日から仕事が始まるからなのだろう。


そういえば俺は仕事の愚痴を言わない。
というのも、今の仕事に関して負い目みたいなものを感じていて、その負い目を他人に知られてしまう事に対して俺のプライドが許さないからだと思う。

だから俺は仕事の愚痴を言わない。
が、愚痴はある。

あー、仕事したくねーしー、もっと休みてーし、給料ほしーし!

愚痴を他人に言う事が、俺は今の人生に対して負けを認めてしまったような気がどうにもしてさ。

だから俺は楽しそうでイイね!やらストレス無いでしょ!と軽々しく他人に言われる事に関して最近腹が立っている。

うるせーよ!言わねーだけだよ。



何だか昨日書いていたブログとは全然内容が違ってきてしまった。
昨日はもっと楽しげコイシンちゃんだったのに。

あと一日休みがあるのと、明日から仕事というのは精神的に180度違ってくるみたいだ。






そういえば『ごきげんよう!』を見ていたら安達裕美がエロくなっていた。
なんて言ったらいいんだろうか、お得な感じでエロくなっていた。
熟女感。ロリータ感。ちっちゃい頃から知ってるから変な気持になっちゃう感。バツ一感。しれっと漂う不幸せ感。井戸田に今も求愛されてる感。
どうにもお得だ。
得エロ!

まぁ簡単に言うとパンツが見えそうでドキドキしてしまったって話だ。


そんなこんなで俺の休みが終わろうとしている。

まぁ近々、昨日書いていたブログの文章を書こうと思う。
タイトルは『再会』
自分で言うのも何だが昨日は非常に調子よく書けていたので、アレと同じくらいの文を書かないとイケないと思うと億劫だ。

まぁ別に適当に書いてもいいんだけどね、どうせならね、面白味を盛り込んでいきたいよね。







かかりつけ医

かかりつけ医
【かかりつけい】

特定の疾患の専門医ではなく、日頃から患者の体質や病歴、健康状態を把握し、診療行為のほか健康管理上のアドバイスなどもしてくれる身近な医師のこと。常日頃から患者の状況をくわしく把握しているので、いざというとき適切に対応し、対応が困難な場合は専門医を紹介してくれる。病気にならないための、予防医学という観点からも重要な役割を果たしている。 


健康用語辞典から引用




お医者さんの「大丈夫」って言葉は俺の心のガソリンです。
ハイオクです。
満タンです。

俺の『あっ、何か調子が悪い』と思ってからの、病院に行くまでのスピード感たるや、もうね、うんね、凄いのね。
白血球も仕事するひまないっちゅうの。
マイセルフ過保護ですよ。

あー、聞こえる。
世論が聞こえる。
軟弱っ!軟弱っ!と俺を罵倒する声が。
特に団塊方面から。


ただ僕は軟弱と言われて傷つくプライドは、とうに捨てているのでございます。
そんな事より長生きしたいのであります。
健やかに老後を迎えたいのであります。


というわけで先日、心臓の調子が悪かったので病院に行ってきた。
今まで行ってた循環器科が、ジジイとババアの着席パーティー会場と化してたので、新たなる病院を探して行ってきた。

診断結果から言うと、まぁ、って感じだ。

んー、6対4で負けみたいな。

少し鼓動がプログレってきてるらしい。

まぁただ今すぐにどうこうってわけでも無く、経過観察で済んだ。




ただ今回、書きたいのは診断結果どうこうでは無く、やっと理想の病院を見つけたかも知れないって事だ。
とにかくいい感じだ。
清潔感、地域密着感、機器の最新感、先生と俺との距離感と信頼感、オッパイ。

どれをとっても俺の理想とする『医』だった。

決めちゃう。
俺決めちゃう。
ここが俺の『かかりつけ医』だ!
何十と医療機関を渡り歩いてきた俺がやっと伴侶を見つけた。
まだ数回しか行ってないが、これからゆっくり信頼関係を気づいていこう。



ただこの前この病院でこんな事があった。
朝一で病院に行ったらまだ誰も患者が居なくて一人で受付で座って待ってたら、奥の廊下の方から自動で動く掃除機がやってきた。
あれね、丸っこい奴。
おー、初めて見たと、思ってたら見る見るうちに俺の方にやってきて、つま先に当たった。

あっ。

と思った。

受付を見ると看護婦が居ない。

俺とその勝手に動く掃除機しか、この部屋に居ない。

自分でもこの感情に驚愕したんだが、この機会に対して見知ったのだ。

機械見知り。

困った。

つま先にあたって方向展開したあいつは俺の両足の間でウィーンウィーンしてる。

困った。怖い。緊張する。この機械。

困っているとオッパイ看護婦が「あっ、ゴメンなさいねぇ。」と言って掃除機を持ち上げて、どっかに持って行った。

オッパイ・・・・・・と思った。




そういえばこんな事もあった。
二回目の診察を受けてるときにパソコンに映し出される俺のカルテを何となく見たら、こんな事が書いてあった。

『ためらい傷?』

俺の左手首にはリストカット跡みたいな傷跡がある。
これは、あくまでみたいな傷であって運動中に切ってしまって出来たのである。
ただこのリストカット再限度たるや、お台場ガンダムばりなのである。

この例え下手なのである。

ただ本当にリストカットみたいなの。
初診の時に、血圧を測った時に気づいたのだろう。
そして少し気になって、一応書いといたみたいな事だろう。

あー、お医者先生も騙されちゃったのね。
ちゃんと「違いますよ」って言った方がいいのかな。
というか、俺の外見が武骨な感じなので、なんか嫌なのである。
リストカットから縁遠い感じが、逆にリストカットしちゃうよ、実は心の闇あるよとか、邪推されるのが嫌なのです。

そしたら先生が
「あれだね、やっぱりアメフトとかやってると怪我とか多いの?」

聞いてきたので、誤解は説くのはここだ!と

「そうですねぇ。そうそうこの手首の傷もそうなんですよ。こまっちゃいますよ。リストカットみたいでぇ。」

と言った。

次の週に病院に行ったらカルテから『ためらい傷?』が消えていた。
リストカットした坊主でヒゲ面なポッチャリで可哀そうな青年はこの世から消えたのである。

めでたしめでたし。











プロフィール

koishin1013

Author:koishin1013
名前 コイシン

アドレス
koishinchan@yahoo.co.jp

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